1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пишите заявление.
- Но я не умею писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не сможем вас принять.
1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
- Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
- Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
- Двести тысяч долларов!
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
- О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.
Анекдоты
Сообщений 1 страница 13 из 13
Поделиться12009-07-18 20:28:09
Поделиться22009-07-18 20:28:42
Разговор в душе:
- Почему ты стал брить волосы вокруг члена?
- Очень просто! Если он не хочет стоять, то и нечего нежиться на мягкой подстилке!
Поделиться32009-07-18 20:29:21
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и. . .
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
Поделиться42009-07-18 20:31:54
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот. . .
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?
Поделиться52009-07-18 20:33:19
- Куда, чёрт возьми, подевался кассир?
- Ушел на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это единственный шанс свести годовой баланс.
Поделиться62009-07-18 20:33:37
На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:
- Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу
Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит
-Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!
Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.
- Что он тебе показал?
- Я обещал не говорить.
- Но я твоя жена!!!
- Нет, не могу сказать.
Всетаки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на кухню- две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню-жена в кровате, рядом голый грузин. Грузин:
- А!!! БОЛТУН!!! захады!!!
Поделиться72009-07-18 20:34:02
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход. . .
Поделиться82009-07-18 20:34:49
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Поделиться92009-07-18 20:46:34
Сборная России попадёт на ЕВРО-2004, только собрав 10 крышечек от Кока-Колы.
Поделиться102009-07-18 20:47:13
Россия-Германия, счёт 0:3, немцы выигрывают. Старик-ветеран орёт:
- Давайте же! Мы им в 1945 году вмазали же!
Рядом сидит грузин и говорит:
- Дэдушка, тада у вас бил другой трэнэр.
Поделиться112009-07-18 20:47:31
Тренер сборной России Георгий Ярцев звонит тренеру сборной Израиля:
— У нас завтра игра с Австрией, что делать?! Мои совсем распустились!
- Значит так: поставь на поле бочки, проведёшь матч. Твои, обходя бочки, забьют голы и хоть чему-нибудь выучатся.
Через 2 часа тренер России встречается с израильским тренером, весь в слезах.
- Чё случилось-то? Ты моему совету следовал?
- Следовал…
- И что?
- Мы бочкам проиграли!
Поделиться122009-07-18 20:48:36
Дочка просила у мамы конфетку.
«- Дам, если сунешь пальцы в розетку.»
Лопнула кожа, обуглились кости..
Долго над шуткой смеялися гости.
Девочка в ванной бритву нашла,
К папе с вопросом она подошла.
Папа ответил: губная гармошка,
Шире и шире улыбка у крошки.
Девочка в поле нашла ананас,
Им оказался военный фугас.
Ножик достала чтобы поесть —
Попу нашли километров за шесть.
Маленький мальчик по крыше гулял,
Башенный кран кирпичи поднимал.
Тяжесть не выдержал старенький трос —
Мальчик ушами к подошвам прирос.
Маленький мальчик по стройке гулял,
В бетономешалку случайно попал.
Не было крика, не было стона,
Только две ножки торчат из бетона.
Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С этою бомбой он в школу пришел.
Долго смеялось потом районо —
Школа стоит, а в ней никого.
Маленький мальчик на вишню залез,
Сторож Аркадий достал свой обрез.
Выстрел раздался, и сторож упал —
Мальчик свой маузер раньше достал.
Маленький мальчик по крыше гулял.
Вдруг подскользнулся и с криком упал.
Долго смеялась соседская кошка,
Как на асфальте моргает лепешка.
Дети в подвале играли в гестапо,
Зверски замучен сантехник Потапов,
Локти гвоздями прибиты к затылку —
Так и не выдал, где спрятал бутылку.
Маленький мальчик в лифте катался
Треснуло что-то и трос оборвался
Бабушка плачет над грудой костей
Где здесь кроссовки за сорок рублей?
Девочка в поле гранату нашла.
«Что это, папа?» — спросила она
«Дерни колечко» — ей папа сказал
Долго над полем бантик летал…
Поделиться132009-07-18 20:50:38
— Почему в советских магазинах не хватает колбасы?
— Потому что наше общество так быстро движется к коммунизму, что колбаса не поспевает.
Сталин — великий химик. Он из любого выдающегося государственного деятеля может сделать дерьмо и из любого дерьма — выдающегося государственного деятеля.
Обижается народ:
Мало партия дает.
Наша партия не блядь,
Чтобы каждому давать.
Брежнев (позже Андропов): «Коллекционирую анекдоты про себя» — «И сколько уже?» — «Третья камера заполняется».
Разговаривают двое во времена застоя:
— А я в партию вступил!
— В какую?
Новый 2000 год: «С новым, 1937 годом, дорогие товарищи!»
Пушкин — наше всё. Путин — наше всегда.
Путина бояться — в сортир не ходить.